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*^_^*See me fly *^_^*★Where there is love,there is miracle★ 12月20日 胖了~~ 最近胖了好多，怎麽辦？又沒有運動，又吃宵夜~~死定了！！都快成一只豬了~~不行不行~~
從今天起要戒宵夜，要運動~~
從今天起要努力學習，要好好復習~~
從今天起要把時間安排好，要珍惜“生命”~~
從今天起要做囘原來的自己，要讓自己心安理得~~
從今天起~~~
一切重新開始~~~~
11月19日 我不是好人 ～～ 我真的不是好人，整天都伤害别人，整天拿“不知道”作为“自私”的借口，完全不会去考虑别人的感受，讨厌这样的自己，讨厌！讨厌！讨厌！
可是怎么办？我自己也很矛盾，我什么也不知道，只想知道，一切又回到原点后，我该怎么办？很想有你在身边，很想依靠你，很想做一个什么都不知道的小女生，然后听着你教会我许多许多～～可是，这到底是一种什么感觉啊 ？？
总觉得，无论“喜欢”和“爱”有多少区别，总觉得，这两个词，就是一种承诺，是一种责任，不仅是对对方的，更是对自己的。既然选择了这两者，就应该很努力地去诠释这两个词，而不是想着自己可以得到多少的回报，不是吗？虽然，没有回报的付出通常都被认为是愚蠢的，是没必要的，可是～～我也不知道该可是些什么了 ～～或许，我自己就是害怕去承担这种责任，才不想去了解自己的感觉～～
生日快到了，可是，一切都不再是想像中的那样了～～
从此，就要消失了吗？？真的要这样吗？那我该怎么办？哭了，还可以找谁？ 11月10日 哎~~ 现在已经快一点了,按照惯例,我早就去见周公了~~可是，现在，尽管头很晕,很痛,可我还是想把我的心情写下来，我害怕过了明天以后，就再也没有冲动去提笔了，可是我又很想把一切记下来~~~
今晚,我哭了，很久都没有这么哭过，虽然哭的还不是很尽兴(因为有人拼命在命令我不准哭，其实人要哭的时候，怎么可能控制得了嘛?起码我不行),但也真的有那么半个小时，彻底地释放了自己~~
这个月的30日就是CPDA成立一周年的纪念日了，会长当时交给我们外联部来负责~~我开始是有点吃惊，毕竟这不是外联部的专常啊，而且外联部本来就很多任务在身上，可是会长交代，我也只能接受了~~很庆幸,我招到了一个很能干的副部,可以让我完全放心地把这个任务交给你他。事情也一直在策划之中，按照会长的意思，我们就只要把周年晚会弄成娱乐性较强的舞会就好了~~可是，真的是计划永远赶不上变化,陈老师说:"我们要把周年纪念日弄成一系列的活动,要请嘉宾做演讲，请校长级的老师过来，要~~~~~"一大堆的事项堆下来,我听得头都晕了，可是还是暗地里给自己打气,一定没问题的~~心里还在琢磨着怎么和副部以及项目小组的成员安排工作.会长突然说话了"我想把这个项目提到一个更高的层次，所以这次就让副会长来总负责周年活动的计划~~"我顿时就傻眼了~不是因为突然有个人压在我的头顶上，而是因为有很多处事的方式,我和P都不同~~而且我也不是很会和P相处,以往都是能避之处尽量避,可是现在,逃不掉了，我知道我的日子不好过了~~
但没想到，这一切会来得这么快~~
今晚,周年庆典项目小组开会,P当然也要出席了~~例排说了很多好听的话(每次听我都觉得很无奈,因为总觉得P在夸大其辞,无语````),然后就要每个人提建议,再后就说"你们回去以后自己想想还有什么活动可以弄的，在周末之前发到我的邮箱,因为我最近很忙，很多很多事要做~~一,二,三,四，五~~~~数都数不清,所以就请你们多帮忙了~~跟着P做事快一年了，这样的套话我听了无数多次了，我很想说,我们每个人都是学生，我们也一样会有很多事情要做~~不光只是你一个人啊~~不过这些也就算了，P职位高，工作压力大，我们理解，可是我最不能理解的是，开着开着会,P居然把苗头指向我~~~当着大一新生的面!!!
"你们走进企业的计划弄得怎么样了?外联部的工作到底有没有做到位?你们到底有没有努力?为什么人家其他社团就能找到企业,而你们就不行?计划书也没完善~~~"``````````````````````````
我无言以对!!可是,我很委屈，真的很委屈!!从接手外联部开始,我就对自己说，我一定要尽最大的努力去把外联部的工作做好，不管是不是对CPDA负责,起码我会对我自己负责~~我把外联部分成了几个小组，他们都在负责不同的项目,可是，因为副部对这些项目也不熟悉，大家也都在摸索状态，我也只能每个项目都去给他们开会，带领着他们去开展工作，有时侯一天开三个会~~还好，外联部的干事都很积极，很能干，都能自己独立承担项目，只是需要我的提点和支持，我真的感到很欣慰~~不管结果怎么样，大家都在很用心地努力着~~
但是,外联部的工作毕竟是和企业打交道,要成功哪有那么容易?P自己也曾经是外联部的副部,自己也应该很清楚要和企业建立关系是多么困难的事,如果真像P说的那么简单,那为什么在她任职外联部副部期间,实习基地就没有一个成功的呢?那份计划书，我是在她的基础上反复修改，增加了很多的东西~~既然她说了计划书要修改要修改，为什么她自己就写不出一份完善的计划书?一切都如她说的那么简单的话，她早该在她任职期间就把外联部的品牌打响,让走进企业和实习基地的项目一个接一个地开展了~~为什么她就不能将心比心地考虑到我现在的处境，我不是不努力，而是很多时候都有心无力,CPDA处于那么特殊的地位，要顾及老师,要迁就企业,哪有可能说做就做啊?而且凭什么说我们没有努力?你从来就没有参与过我们的工作和会议，你怎么知道我们的进展如何?在你的眼里，我知道只有结果，可是在结果没有出来之前，你凭什么猜测我的过程?而你还是在大一新生的面前这样来批评我们部门，弄得我都不知道该不该去解释,真的很无语?难道你就不会考虑一下人家的感受吗?你就不会觉得，这样弄得我很尴尬吗?
发泄归发泄，属于外联部的任务我还是会做，特别在今晚被P刺激后，我一定会在这两周内尽我最大的努力去办成一个走进企业的项目，我会证明给你看，外联部的干事每个人都在努力，都在做事,一切并不是你想象的那样~~
今晚,谢谢小C 师兄,一直在旁边安慰我，听我发牢骚~~谢谢你的笑话,让我可以暂时忘记烦恼!!我知道你自己也被CPDA的工作压得很紧,却还要来安慰我~~真是不好意思啊!!!还有，谢谢我的副部,谢谢你能看出我的心情，谢谢你那么支持我的工作，谢谢你帮助我处理了这么多琐碎的事情~~~总之，谢谢你们,真的谢谢你们!!在我无助的时候，你们的关心真的让我感动，也让我重拾勇气和信心!!
还有，我在这里还想感谢一下外联部的所有干事，我知道你们也许看不到这篇文章,但我还是想对你们说,真的谢谢你们!!谢谢你们的努力，我知道很多方面我还处理得不够好，谢谢你们对我的谅解~~谢谢你们对我工作的支持~~这些话我都是发自内心的，无论以后怎么样，我还是觉得，你们真的很棒~~真的!!! 10月26日 一段话 "每一个女生的生命里，都有着这样一个男孩子.他不属于爱情，也不是自己的男朋友,可是，在离自己最近的距离内，一定有他的位置.看见漂亮的东西，会忍不住给他看，听到好听的歌,,会忍不住从自己的MP3里拷下来给他。看见漂亮的笔记本，也会忍不住买两本,另一本给他用，尽管他不喜欢粉红色的草莓.在想哭的时候，第一个会发短信给他.在和男朋友吵架的时候，第一个会找他.尽管不知道什么时候，他会从自己的生命里消失掉,成为另一个女生的王子，而那个女孩也会因为他变成公主。可是，在他还是呆在离自己最近的距离内的时光里，每一个女孩子,都在用尽力气,消耗着他和他带来的一切.每一个女生都是在这样的男孩子身上，变得温柔,美好,体贴.尽管之后完美的自己,已经和这个男孩子没有关系，但这样的感情，永远都是超越爱情的存在."
写得超棒~~呵呵!!!确实，有些感情，会比爱情来得更长久，更有味道!!! 10月8日 不再相信 討厭被人欺騙~~無論你係有心定無意，又或者只係善意的謊言，我都討厭~~
因爲我曾經係甘信任你，但你卻無視哩种信任~~你知吾知道，咩叫做“一次不忠，百次不容”阿？
欺騙我之後，你最好就哩一世都吾好比我知，如果吾係，我真係好難再相信你！！有時我自己都想再相信你一次，但個心唔比！！所以，懇請你地~~欺騙我之後，辛苦你地一直欺騙落去
9月16日 fighting~~ 这個學期，不知道哪裏來的勇氣，突然有修雙學位的衝動~~其實我不知道修雙學位，到底對自己未來的幫助有多大？我只是討厭現在这個沒有目標的自己，每天都像在混生活，自己都覺得自己很罪惡~~
於是，獨自跑去法院辦咨詢修法學院雙學位的事，才發現，修雙學位還要看你夠不夠資格：每個學期的積點都必須過3.0！！而我，上個學期只有可憐的2.94，差0.06阿！！！！都怪自己上個學期太貪玩，讓學期靠邊站，現在後悔也來不及了！！！可是我不甘心啊，你說它四個學平均每學期3.0，我還可以用第一個學期把它拉高嘛~~可是，老師又說，規定也不是死的，具體情況等大三申請的時候再考慮~~哈哈！！有希望了，我不知道老師所說的考慮的事是指什麽，但我想，接下來的兩個學期，如果我能把積點拿高，或許機會就會大了，同時，選修法學院的必修課，努力地取得好成績，應該也是個好辦法吧？？
不管了，好不容易找到自己的目標，不能輕易地就放棄了！！这個學期，我會拼命拼命地學，不管一年后，法學院接不接受我的申請，畢竟这一年我奮鬥過了，我對得起自己就行了！！！有人跟我說，不能給自己留後路，才能激發自己更努力，但我不是只有在壓力下才能成長才能進步的人，我知道怎樣去走每一步，怎樣不讓自己有後悔的機會``````我知道自己需要的是什麽！！！
9月8日 心痛 真的很久没有心痛的感觉了，心痛得想哭!!
这辈子最讨厌被人误解，可是今天，当我知道它对我有误解时,我却没有解释的冲动!!这一次的事,我不知道自己究竟有没有做错，所以我不知道怎么去解释.从一开始，我就没有想过要去隐瞒些什么,只是答应了别人保守秘密，答应了别人帮它,我就必须做到!!
那几天，我都在为它担心，但我从来不敢让它知道，我怕它会认为我在多管闲事,我又不知道怎么去表达自己的想法,就只好装作什么事也没有!!我从来没有想过去干涉它的任何事情，只是当别人找我聊天的时候，我只能从两方的角度去考虑,给他我个人的建议,这也是我阻止不了的啊，我也没有主动要去管它的事啊!!!其实，我也一直很怕让它知道，怕它知道后会生我的气,可是我又不能做些什么!!哎呀,反正就觉得自己很难做，当时只能想，做一步算一步了!!每走一步都提心吊胆的,其实，它知道吗?我真的很辛苦!!
可是今天，从它的语气中，我知道它大概已经猜到了我所隐瞒的事情，只是我怎么也不承认!!我想告诉它,不是我不敢承认，而是我不知道怎么去把前因后果去给它解释清楚，所以，这次换作我的沉默!而我也知道，我的沉默只会换来我们之间更深的误解,可是我就是不知道该怎么办嘛??难道它认为我想这样子的吗?难道它以为我心里好受吗???
今天终于下载了<微笑pasta>的第八集,想着只要看完心情就应该会放松一点吧!!谁知道，我根本没有心情去看，心里一直想着它刚刚说的话，一直在询问自己，我应该去解释吗?有时候，觉得自己和它不是同一个世界的人，我曾经很努力地想靠近它,很努力的去了解它的世界，却发现，它把那扇门关得紧紧的，无论我怎么努力，我都徒劳无功!!或许，有时候的事情，只能维持最表面的关系，再深层下去，只会伤了彼此的心吧!!那就潇洒一点地告诉自己放弃吧,可是，为什么我的心会这么痛,痛得这么奇怪，真的很久都没有过了，是不甘心还是不舍?
笑一笑,真的有用吗?事情真的会过去吗?我真的不知道,我不知道该怎么做，谁能告诉我?好辛苦,真的好辛苦!!! 累!! 原来，迎新系甘辛苦噶~~真系唔系讲笑!!
今朝,我5点几就爬起身，然后约左小浓6点左右行去元平体育馆~~6点半集合好，点知就拖到7点几先出发!!
噩梦开始:从早上7:45分,我地部既所有成员一直系火车站出面，协助义工联将新生接上车~!!点知校巴今日一系就一次性来三部,一系就三个钟都唔来一部~~搞到我地严重堵塞交通,仲比城管叔叔过来"监督"过几次~~系等车既哩段时间，个个成员都发挥巨地既吹水功力,吹到深大鬼甘靓,巨地既学院鬼甘好~~然后最叻就系认亲认戚,咩同乡兄弟啊，同系姐妹啊，搞到我一额汗!!但系,望到巨地果种兴奋既神情,林番起一年前既自己，其实，入学既果一刻既感觉,真系最幸福噶!!!仲有就系D父母，千里迢迢送子女来到学校，帮巨地拿行李，陪巨地报道，然后仲要稳地方落脚,见到子女乜都安顿好之后，先至离开，真系可怜天下父母心!!最夸张既就系,竟然有个人从遥远的北方，将部古筝搬过来学校，望住果部巨型怪物,吓到我地晕晒,真系辛苦晒巨既父母同埋D男生拉!!!
其实，同D学生,家长倾计,感觉好好噶，觉得自己可以帮到巨地!!但问题系,从7点几开始，我地就一直系工作状态，无坐过一分钟，中午饭仲要等到一点几先有得吃，饿到个个企都企晤稳,几乎讲也都失常~~D饭仲要系系太阳底下晒左2个几钟先送过来，所以D饭仲硬过石头，我发誓以后打死都唔会再吃乐万家D也拉~~~匆忙吃完饭之后，又要继续做也，一直到4点半，师兄好仁慈甘叫女仔跟校巴走先，留低D男仔系到善后，D女仔就好唔客气甘"嘣嘣声"飙晒上车~~~哈哈，真系辛苦晒D男生拉!!
番到来宿舍，我坐左系个凳到成个钟,觉得对脚都唔系我自己既~~真系仲惨过企军资啊!!林番起上年D师兄师姐迎接我地，原来系甘辛苦噶,系哩到补番句:多谢你地!!!
累~~ 8月31日 犯错误~~ 昨晚,在床上数绵羊数了几百只,还是睡不着,听着客厅的钟声都敲过三下，还是眼睁睁地望着天花板发呆~~
其实，很讨厌整天回忆过去的自己,明明知道那只会让自己更辛苦，明明知道应该憧憬明天,可往事的一切却总是浮现在脑海,挥之不去~~自己也感到很奇怪，为什么总会这样?可是,昨晚似乎豁然开朗~~
高中三年，是我最缺乏理性的三年，无论任何决定，都是完全凭着感觉去做，不去考虑后果有多严重~~为了朋友的一条手机短信,我居然跑去跟校长顶嘴,第二天就接受班主任的训话,可是心里还倔强地认为自己没错，打死也不道歉，最后班主任也拿我没办法了,只好作罢~~为了追求自己认为值得的感情，也不管老师和同学的眼光，放肆地享受甜蜜的过程，也无视了高考这个昂贵的赌注.当时只是认为，即便是遍体鳞伤,我也不会放弃~~~为了那可笑的自尊,我制造了多少遗憾，失去了多少值得珍惜的人和事~~~不过，就是因为那时的无知,盲目与冲动，让我不停的犯错误，不停地做着别人无法理解的事~~算不是轰轰烈烈,但起码,每一刻都实实在在~~
说实话，我曾经为自己的冲动而后悔，也曾经责骂过自己~~可是，直到昨晚我才发现，我所犯的错误，却成为了我最最珍贵的回忆,我所制造的遗憾，却成为了我感动的片段~~
原来如此，由于高中经常犯错误，弄得自己伤痕累累,便不停的告戒自己要理性，不能再感情用事~~因此大学的这一年，我似乎都在计划中做事,每天都按着它应有的轨道在运行，过得好乏味,好压抑~~这只能怪自己，怪自己放弃了制造快乐与回忆的机会~~
所以，以后的这三年，我不会再压抑自己，不会再去考虑什么后果，生活需要经历,需要冲动,只有这样，我才能感到自己真实地活着，而不会向上一年那样，过得那么累赘~~
反正只要笑一笑,没有什么事情过不了嘛~~在以前看来那么严重的错误,现在还不是一样消失得无影无踪~~管他呢,活得精彩才是我的最爱~~
期待着SUMMER计划,期待着和你们到大梅沙疯狂~~~
8月30日 哈哈～～ 那天,在一个朋友的BLOG上看到这么一句话:"虽然你在那边没有知心朋友，但你回来后，依然会有一群'猪朋狗友'守侯着你,你依然可以朝着幸福的方向走去~~"其实,没有知心朋友，真的是一件很可悲的事情，不是吗?我喜欢一群人一起疯一起闹,沉浸在集体的喊声中是我最享受的快乐~~可是，这并不代表不需要知心朋友啊~~
很怀念一个人，一个与我有着共同理想,一起描绘未来蓝图的人~~高三那年，我们一起奋斗，一起去市图书馆,一起在地铁站吃东西,互相取笑着对方的狼狈,互相倾诉家中的事,互相依偎,互相支持~~~每一天，都在未我们的未来做铺垫~~可是，当高考宣布了我的失败，让我们分开在两座城市以后，那个梦,似乎也随着距离变得无影无踪~~这一年，我好像已经失去了梦的支撑，连自己怎么走过来的都不知道~~BK,我真的很想身边还有一个你，一个能在我颓废的时候鼓励我振作的你~~~可是,我知道这只是一种奢望吧~~
喜欢那种不分彼此的感觉，喜欢那种随心所欲的感觉~~所以,这一年，我都在期待这种感觉~~可能是期望过高吧,又或许是回忆太好吧,总觉得欠缺点什么!!我一直很努力的去维持现实与过去的平衡，可是却看不到未来的方向~~是我的要求太高了吗?还是，我注定要失去我一直很珍惜的东西???
很珍惜和你们在一起的时刻~~回想起那次的生日会,儿童节的"飞蝇计划",JIE的生日~~~好多好多珍贵的回忆!!我真的很想很想，尽我的所有能力让身边的你们都开开心心的，很想很想，和你们分享我的一切,也希望能参与到你们的世界中，去感受你们的喜怒哀乐~~可是,无论我怎么努力,我好象永远都得不到这个机会~~并不是奢望得到什么，只是希望在你有心事，在你不开心的时候，能在你身边陪伴你，仅此而已~~可是,却被冷漠地回绝,冷得我无话可说~~当发现自己白痴得可以的时候，想放弃关心你，可是又不自觉的担心你，总想知道你好了没?开心了没?却没有勇气再去问你~~我到底是怎么了~~难道就变得这么讨厌吗？那么不值得你信任吗？
发泄完了～～笑一笑！！没有什么事情过不了的！！别人给不了你幸福，也夺不走你的快乐，生活总是掌握在自己的手中！！我不会放弃的，加油！！！
8月24日 小学聚会~~ 今日系蛋姐生日，同巨讲声生日快乐先~~~哈哈！！
8月22日，小学同学聚会，其实那天我和Apple出去了，没去参加的~~晚上十点多才回到家，刚准备洗澡，就被仕斌的电话打过来让我马上赶过去~~也总算没白去，到场的有20人，真的有许多都好久没见了，特别是小生和冯~~小学后就再也没有联系，也没有见面，我差点就认不出他们了~~还有一些是从初中后就断了联系的~~反正，看到了他们也让我感到超级兴奋！！时间真的能让人改变，特别是男生，整个感觉就不一样了，成熟了好多好多~~~记得以前只会与女生抬杠，欺负女生，可是现在个个都变得会照顾女生~变得体贴了！！哈哈！！但是很难得的是，虽然那么久没见，大家的感情依然很好~~虽然仍有许多“漏网之鱼”，但我们会尽快将他们补齐的~也许兴奋吧，被小生和通哥哥敬了几杯后就有点找不到方向了，长那么大还是第一次喝酒后有这种头晕的反应~~不过还是那句话~~能够在7年后再聚在一起，真的很高兴~~
昨天，和Apple出去看电影，我们又情不自禁地回想起我们的初中~~我们每个学号每个学号地想，每想到一个人，都可以想起一大堆有趣的事，然后就捧腹大笑~~真的好怀念！！我承认，在我心中，初中的5班永远是我最甜蜜的回忆，那是我所遇到的最温暖、最团结、最感人的集体，那三年所发生的点点滴滴，我都记忆犹新~~上大学一年来，不是小学聚会就是高中聚会，为什么我们就把初中的给忘了呢？？虽然初中与高中只是班级不同，大家仍在同一所学校，但是，5班就是5班，分开了就不是那个味了！！恩恩~~确实是这样的，国庆吧，我一定会吧5班的每个人都找回来的~~还有我们的班主任！！
8月17日 回忆~~ 上次把SP给关了，其实是想给自己静一静~~因为突然间发生的变化，让我不知所措~~但是，谢谢一群关心我的朋友，让我很快地重新站了起来，还是那句老话：没什么事情解决不了的，只是时间问题罢了~~
没有告诉任何人，我的SP重新开张，继续记载着我的心情，不是因为又要刻意隐瞒些什么，只是一切顺其自然，有心人一定会发现这里的，期待着他们的留言~~
回忆起8月10、11日与1班的他们去清远漂流，真的玩得挺开心的~~当我们12个人，6部船一起围攻那位大叔时，大家一起吼一起叫，那种放肆的感觉，让我觉得好释怀，好象好久都没有这么疯狂过了~~看见你们在水里为女生报仇，看见你们一起在水里商量着计划，看见你们在水里像小狗一样拨水~~~我发现，你们真的好可爱~~阔别1年，让我重新感受到了你们的温暖，你们的热情，还有你们的豁达~我真的感到很庆幸，也很感谢你们让我加入这个集体，这个最单纯的集体~~你们是HF2005届最团结的一群天使，有你们在的地方，永远都有笑声，任何人都会被你们感染~~在这里，要特别感谢一个人，谢谢你，在走之前承诺会好好照顾我，我当时也只是当你随便说说~~没想到，你真的让我感到有被重视的感觉，你真的已经做得很好了，所以，你应该收回你的抱歉与遗憾，而接受我的谢意吧~~
其实，这一次的漂流，快乐之余，也让我有了很深的感慨：时间真的可以改变许多事情，特别是人与人之间的情谊。三年前，一样的人，却是不一样的心情。我永远不会忘记那天的沙滩，那天的星星，那天的烟花，那天的话，那天的决定~~~尽管烟花很短暂，但它毕竟绽放过光芒，毕竟让我有过当公主的幸福回忆~~我知道，999颗星星和那虚幻的戒指将永远被尘封，我也知道，面对现实的残酷，幸福的回忆只会徒增伤感而已，但我仍会珍藏，珍藏这份纯洁的回忆~~也让这份遗憾，永远的提醒我自己，有些事情不是理所当然的，当你不去珍惜时，它会毫不犹豫地选择离开，因为是你先伤害了它~~三年了，我们之间的尴尬从来没有消失过，尽管很多时候，我们都那么近，近到随时都可以碰面，但我们都选择了避开熟悉的道路，只管低着头~~~有时候，我会在窗户那里望着那扇窗，想着从前你在中秋的时候让我下来玩灯笼，周末的时候一起出去自习，重阳节一起上白云山，前后脚地走出巷道，然后在十字路口相遇~~那时侯我才发现，原来一切那么简单，却那么充斥着童话色彩~~接着，便在微笑中深吸一口气，恭喜自己拥有一段遗憾的童话回忆~原来，尴尬可以成为最完美的句点~~
刚刚看完卜卜的blog，她依然是那么细腻，那么细心地描述了她的初恋，她的文笔让我感觉到，好象她的初恋我也有参与，很感动~~尽管结局仍叫人遗憾，但是，不经历过失败，人也不会成长。我知道，她在眼泪中，找到了成熟的自己，也找到了未来的方向~同时，看到了她被那么多好朋友的关心包围着，也很替她高兴~~因为在我的世界了，人与人之间的感情是最重要的，没有了感情，也就没有快乐可言，其他的一切也就不再有任何的意义~~ 8月4日 有这个人吗？ 刚刚看完《恶作剧之吻》，觉得袁湘琴爱得好彻底，好潇洒！！有时候，真的很羡慕那种爱一个人的执着~~自己也很想尝试一下，那种为了爱而不顾一切的感觉，只是，这个人，到底会不会有呢？看到身边的朋友成双成对，心里很祝福他们，也很羡慕！！好希望，心里有个他让我牵挂，在天冷的时候牵挂，在吃饭的时候牵挂，在开心的时候牵挂，在玩的时候牵挂~~~~~~哎，我看我是疯了！！
整个大一，都觉得自己在浑浑噩噩中度过的，好象荒废了不少光阴！！本来目标很明确，可是一年过后，我越走越模糊了！！我到底想要什么，我的目标是什么？毕业后我又要做什么，我完全都不知道，因为对未来的迷惑，让我觉得每天都过得心惊胆战，所以，没一天是觉得轻松的，好痛苦好痛苦~~~不过，谢谢一个人，他让我认清了自己的方向，知道了自己现在应该干什么，也让我有动力从现在就开始行动~~总之，谢谢你，我一定会努力的，不会让你失望的！！
加油！！！ 7月7日 被点名了～～最衰都系院长，我岩岩先更新完一篇ＳＰＡＣＥ，又要我发多篇～～竟然点我名！！
游戏规则
列出十样最想做的事情（长短期都没问题） 被点名的在回答完提出的问题之后 自己再提一个问题 再点5个人 到他们那里留言 把他们拉下水 我最想做的事情是： 1 多点陪在家人身边，这是我最最想做的 2 学好网球 3 带给身边的人快乐 4 遇到一个能让我感到安定的人 5 与仕斌，Ａｐｐｌｅ，傻琪等我最在乎的朋友的感情越来越好！！ 6 努力学习，不要浪费生命（其实是希望期末不要再像这次这么痛苦！！） 7 努力做好ＣＰＤＡ的工作，找回迷失的自己 8 每天都可以有不一样的精彩，可以让我有回忆的资本（好象不怎么可能，呵呵！！） 9 长大后能有一个温馨的家 10 能真正做着自己想做的事 下面到了问题回答环节 1.大爆炸:如果一觉醒来 发现今天过得还是昨天 并且之后的每一天都在重复着那一天，周围的人全然不知你会怎样？ 答 哇，咩问题来噶？？我会崩溃，有种想喊去无力挣扎的感觉 2.sandy问：出世如果时光可以倒流，你想回到什么时候？ 答 3.nic问：可以用爱我(或他人)的心接受我(或他)过去一切的一切和过错吗？ 答 可以，因为那都与我无关，我在乎的是他的现在 4.henry614问：如果明天你会死，你有把握上天堂吗？另理据为何？ 答 有吧，因为有人说，女孩都是下降到凡间的天使啊，哈哈！ 5.瓜瓜问：出世到现在，最开心的事是什么？ 答 身边有很多对我很好的人 6.menyee问：你最喜欢看什么类型的书？ 答 感动我的书 7.杰仔问：你的初夜将会（或已经）在什么情况下失去？ 答 结婚那天 8.flora问：你觉得自己是个现实的人吗？ 答 sometimes，有时候又会放任自己的冲动 9.CeCe问：如果这个世界没有「爱」，你要怎么办？ 答 让我的世界充满爱 10.ka问：你现在几岁？？？ 答 １９＜Ｘ＜２０ 11.kim问：你失恋时有什么样的FEELING？ 答 心痛得不能呼吸 12.Elic问：如果你和一个人两情相悦的，但他／她有男朋友或女朋友了，他对你承诺会和那个人分手再和你一起，可是半年过去了，他还是和那个人在一起，他对你说他没办法，那你会怎样？ 答 转身离开，因为这个人不值得我爱 13.ying问：如果喜欢了一个人，你会怎样跟他说？ 答 我喜欢你 14.elvia问：爱人同被爱,如果两者只可以选一样，你会选哪边？and why？ 答 被爱，因为我想被呵护 15.TiNo问：如果你有施一种魔法的能力，你会选什么样的魔法？ 答 爱 16.Alison问：谁是你现在最珍惜的人？ 答 好多～～因为每个我在乎的人我都不想失去，我都会最最珍惜 17.belial问：即使失去一切也不想舍弃的东西？ 答 对我好的人 18.企鹅问：忘记一个人或一件事的方法？ 答 离开熟悉的地方，让一切重新开始 19.掌柜问：收到这游戏邀请，您有什么感觉？ 答 头晕 20.惡魔娃Ъi：下辈子你要选择做个女生还是男生，why? 答 女生，因为女生感觉细腻，可以感受更多～～ 21.cheerbaobao：被朋友出卖，你会有怎样的举动？ 答 哭 22.YY:你觉得自己是个怎样的人？ 答 我都不了解我自己 23.deedee: 你在接下来的决定点名的朋友时,有何想法? 答 他们死定了，呵呵 24.豆子:你认为该如何解释“有时候会觉得一些事情很早以前就发生过"? 答 在梦里面出现过 25.大培：你宁愿被人家说你是'烟鬼'还是'酒鬼'? 答 酒鬼，这辈子最讨厌烟味了 26.薄荷糖：如果我嗌你做我哥哥or姐姐，你制唔制？ 答 唔制～～ 27.唔晓:现在在想谁... 答 爸爸，因为期末考得很差，准备去负荆请罪！！ 28.FOX:你们觉得随波逐流究竟是好事还是坏事呢? 答 坏事吧，因为你永远都不能成为这个世界的唯一 29.Manson:你要问的问题是什么？ 答 什么问题嘛？ 30.Charles问：如果话我要结束这个游戏，同意否？ 答 同意，因为我已经在半昏迷状态 31.Raman：你对你的终生伴侣有什么要求？ 答 一定一定要有风度，讨厌没有风度的男生，然后就当然是要爱我 32.粉问:你有爱的人吗？ 答 曾经 33.tan问: 你听过 最幸福的孩子 这首歌没？ 答 没有 34.ring问:从小到大 你有想过自己可以飞在风的上面吗 比风还高 答 没有 35.Panda问：四叶在哪里 答： 四叶是什么？ 36.院长问:对于最想保护的东西，或者最想守护的人，他们处于困境时你却无能为力，你会怎么做？ 并且心情如何? 答: 再怎么无能为力,也要不断的想办法去帮他,否则，我会觉得很心痛,很讨厌自己
我的问题是:
如果你爱的人欺骗了你一次，你还会再相信他吗?
点名:
仕斌,Apple,傻琪,TL,薏菲 to somebody~~~ 终于，只剩一门组织行为学了！！今天真的好累，好象已经达到我的极限了，什么话都不想说~~三天加起来，睡了不足十个小时，好象从来没有这么放肆过~~
今天，只想对一个人说一些心理话（虽然我知道你也许不会看到这篇文章，但这真是我想对你说的一切）：
很多事情，不是我假装不知道，而是我真的不知道，我承认有时候我确实比较迟钝，对很多事情都后知后觉，甚至不知不觉！或许，我是在放任自己的无知。如果我要知道那些言语背后的深层含义，我想我一定可以得到答案的。我不去追问，是因为我觉得没有必要，反正知道后也不会改变些什么，甚至还可能会增加自己的负担，让大家变得尴尬，那又何必呢？已经第三次了，自己完全不知道发生了什么事，就被冷漠示威，然后再接受莫名其妙的道歉,弄得我每次都只能无奈的笑笑,然后一切又重新开始！你说没有因为是非而变得复杂是我的福气，或许吧，当你对那些是非都不怎么在乎的时候，生活真的可以变得很简单．我会听你的话，珍惜我的这份福气，继续以我的方式去生活～～～
我想告诉你的是，我没有你说的那么好，我只是喜欢我们这群人能一直都沉浸在疯疯癫癫的快乐中，真的喜欢那种感觉，每当那时刻，我总会觉得自己拥有了全世界～～所以，从这个意义上说，我是很自私的，我只是享受你们给予我的快乐～～我不敢保证我们的感情可以一直都这么好，但我一定会尽力让我们的距离更近，相信我！！ 6月22日 独有的味道~~~ 从来没有意识到，原来6月是荔枝成熟的季节~~只有现在每天行走于荔枝园当中，随眼一望就可以看到又红有大的荔枝！！这两天学校让同学们自己采摘荔枝，每天下午都可以看到一大群人在荔枝园那里狂摘、狂喊，路上的行人也都是硕果累累的~~看着就让人好兴奋，好像好好玩，所以明天下午轮到我们班的时候，我也一定要亲身去摘一下，毕竟这是深大的土栽培出来的荔枝嘛，而且爬树应该挺好玩吧，哇哈哈~~不过昨天班长拿了几颗给我偿了一下，不知道是不是心理作用，我觉得比市场上的好吃多了，好甜好多汁，好回味啊~~~其实，现在每天上学，路上都会弥漫着一股熟透了的荔枝味，虽然开始的时候感觉很难受，不过现在闻习惯了，反而觉得这真的是深大6月独有的味道吧？
今天晚上，朋友在Q上留言说她哭了，还发誓说不会再轻易把心交给任何人了。听她的意思，应该是被朋友误会了吧。其实，我能理解她此刻的心情，是很痛，可是那一刻，我又不知道该怎么去安慰她，感觉上这个时候过多的语言都是徒劳的吧，如果我能在她身边就好了，起码可以有个人让她依靠~~其实很想告诉她，不要用别人的过错来惩罚自己~~我们可以伤心，但不需要对所有人都失望啊！！Tomorrow is another day!!我真的相信，当上帝夺走一样你珍惜的东西时，其实是准备送给你一份更好的礼物！所以，我们应该期待，一切都会好的~~我也相信，她也会没事的，等我回GZ后，我一定会经常陪着她~~尽可能地让她快乐些！！
前几天，一直在为社团的事情烦恼。或许在朋友看来，这次的选择是一件很小的事情，但对于我来说，却真的是很难做出决定的。我可以自信地说，在工作上，我可以果断地做出任何决定，可是一旦要我面对人情的时候，我永远都不知道如何去拒绝，或许我永远都学不会Say No吧！！EA和CPDA的部长对我都很好，对我期望也很大，都希望我能留任。其实，我又何尝不想两边都留，两全其美呢？可是，CPDA要求正部不能担任其他任何职务，也就是说，我必须做出取舍。我选择了CPDA，只是因为里面的人，都很能干，在他们身上，我可以学到很多东西。只是，心中一直觉得很对不起EA的部长，辜负了她的期望，当她对我说她对我的决定感到痛心的时候，我真的无言以对，觉得自己是做错事的小孩，愿意接受任何形式的处分。但是，既然我选择了，我就一定会把CPDA的工作做好，我不会让自己有后悔的机会的~~不然我的放弃就不值得了，更何况，了解我的人都知道，只要一碰到工作，我就可以没完没了的做下去的~~所以，一定要加油！！
快考试了，居然校长一声令下，不能划重点，看着那本656页A4那么大的微观经济学，我只能一遍又一遍叹气~~看来，这个星期的熬夜是跑不掉了！！为SZU同病相怜者哀悼~~~ 6月6日 Just want to cry~~ 有时候，常常问自己，“不要轻言放弃，否则对不起自己”究竟是一种自我鼓励，还是一种自欺欺人？当你为了在乎的事而不顾一切地付出，以为一切到最后都会好的，可当事实让你一次又一次的失望的时候，心中的底气也不足了吧？可是又该怎么做？
很想大声哭喊，很想尽情发泄，很想身边有一个人，只要一个就好，能够真真正正地理解我的心情，听着我哭，不需太多的言语，真的，这样就足够了！！可是，这一切都只是妄想。不想一个人承担，不想一个人假装坚强，不想一个人哭，不想~~~~
现在，只是觉得自己真的很没用，该做的事做不好，该学的事学不好，该解决的问题解决不好，该坚持的事又轻易放弃，总之，一切都不好！为什么我这么没用，遇到问题就只知道用哭来搪塞，可哭又能解决什么问题？哭完后事情也还是原来的样子。
可我，还能做什么？？？？？？ 5月27日 Wonderful~~ 开心篇：
好开心好开心，今天终于可以游泳了，阔别了三年的游泳池，终于又可以在里面尽情享受了~~感觉超棒~~太久没碰水了，在游的前一刻居然脚抽筋，出师不利，当我考过那个深水证后，我就对自己说，今天就游一两百米就好了，反正是第一次，不要游得太过了。在游100米的时候，我真的觉得力不从心，很快就累了，可是还是想坚持下来。谁知道，不知不觉间，我已游了1000米，连我自己都不敢相信，而且是越游越有劲，感觉整个人都好放松， 好想继续下去，可是晚上有事，每次游完100米，我都下意识地告戒自己“够了，不要再游了，不然正事就会耽误了”，可是身体根本就不受意识的控制，就是拼命地继续游~~~于是，当我游完1200米强迫自己上岸的时候，我的脚明显的站不稳~~~我要坐了近五分钟才能走去更衣室，虽然说是自讨苦吃，但那种在水中的感觉，真的难以言喻~~
感动篇：
感动的人不是我拉，是小玲~~
今天游完咏回宿舍的时候，碰到我们班足球队的人刚跟土耳其的一班师兄打了一战（据说是赢了~为上次中国世界杯输给土耳其出了一口气喔~~郁闷！！），就被他们一起拉去“果间小店”（店名就是这个，更无奈）吃饭！（其实是因为咸鱼说请我吃饭我才勉强去的~）不过那里的味道真的挺好的~~值得推荐！！！
回归主题，吃完饭后被他们拉着留下来玩“杀手”。虽然我是第一个被惩罚的，但还好问题不会太难，只要我当场选择一个最可能会成为我BF的男生~~~当时就只能委屈晓宇咯~~不过事实上，我真的觉得哓宇挺好的喔~~但他已经是“组织外”的人了，所以当然不会考虑在内咯~~
PS：组织外是指非单身人士！！！
然后小玲的BF很不幸地要被我们惩罚，他选择了真心话。我们让他说一句让小玲感动得哭的话。沉默了将近十几分钟，他居然用他和小玲的家乡话来掩饰。不过，我们看到，小玲甜蜜的笑了。队长说“小玲感动得哭了”。于是在我们的强迫逼问下，他BF用普通话说了一遍：“我的世界从此多了一个你，我会努力让你快乐，你快乐所以我快乐。”在那样一种浪漫的气氛下，任何一个女孩子都会感动吧~~况且还有我们那么多人为他们这段刚开始的恋情进行见证呢~~~恩，真的连我们都感动了，真是新时代好男生的典范，恩，幸福就好~~~
暴笑篇：
哇哈哈，终于轮到队长输了~~~那个煎饼果然是猥琐第一人，从头到尾都那么诡计多端。他提出的大冒险要求是：让队长打电话到南国影院订十张《毕加索密码》。
队长：你好，请问我可以订10张电影票吗？‘
服务员：可以啊，请问要订哪一部呢？
队长：就要你们刚上映的那部《毕加索密码》吧！
服务员：你要的应该是《达芬奇密码》吧？
队长：不是，我要《毕加索密码》！（理直气壮的说）
服务员：你弄错了吧，没有这部影片啊：？
队长：怎么可能？我明明看到你们的宣传报上就是印的《毕加索密码》啊~（带埋怨语气）
服务员：不会吧，真的没有这部影片啊！（委屈）
队长：怎么可能？连达芬奇都有密码，毕加索怎么没有呢？
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
由于开了扬声器，我们一直在努力憋着，个个的脸都胀得通红~~连餐厅的服务员都静下来听队长的精彩演出。队长不愧是辩论队的队长，果然是心不惊胆不战的~~她要再继续下去，我们一定会抑制不住暴笑出来~~~
一直没有和我们班其他的人出去玩过，原来，他们也是这么可爱~~~
愤怒篇：
这是两篇在广大论坛上的贴子，看完后，觉得很心酸~~~
不过，总的来说，今天真的过得很开心~~~
5月14日 为什么会这样？ 星期四晚上，她告诉我，她和BF分手了。
我听后，真的很震惊，因为，他们这段感情，只有两个星期，我真的不敢相信会这么快就结束了，毕竟，他们都是真心在一起的啊。
她哭了，一时间，我也不知道应该怎么去安慰她，我自己也很难受，毕竟，这是她的first love。她告诉我，他说还是做朋友比较好，他还不肯定自己的感觉。她接受他的道歉，可是那三个字又能改变些什么？她感觉自己连续几天都像在坐跳楼机，整个心都好想不在原来的位置，或许我不能感觉那种心情，不过，应该很痛吧？
她说，从一开始，她就不奢望能维持很久，因为她知道他们是两个不同世界的人，但是，她不能因为害怕分手而拒绝开始，那样她会后悔。所以即使明知道结局会这样，她仍不顾一切。只是我们大家都没想到，这个结果会这么快就来了，让人措手不及。我真的很佩服她的这种勇敢与执着，换作是其他人，或许宁愿不要开始吧。不知道听谁说过，所有甜蜜的过去都是分手后沉重的负担，所以，许多人都会拒绝回忆，情愿一切都从未开始。
我问她，你后悔吗？她很肯定地说“没有”。其实这样就足够了，真的，只要不后悔，一切就值得了。而且她也相信，她相信在一起的时候，他是认真的。这样，也足够了，不是吗？我们也不乞求他对你永远不变，只要在一起的时刻，他的眼里只有你，你也应该开心了吧？
昨天晚上，我和他聊天，字里行间我都感受到，他的痛苦也不比她少，我的心里有一个想法，但一直不敢对她说，因为我想向他证实。而事实是，我的想法是正确的。在分手以后，他才肯定了自己的感觉，他不在乎她身边的朋友怎么骂他，他只在乎她的想法。他现在才知道，这种在乎就是喜欢。我听后，我真的很无奈，明明都互相喜欢对方，可是现在却走上了这条路，弄得双方都这么痛苦，这又何苦呢？我追问，既然都还没肯定自己的感觉，为什么那么仓促地做出这个决定。他说他害怕到最后发现自己其实并不喜欢她，那对她的伤害会更大。我不知道他这种考虑是不是正确的，也永远也不可能知道，我只知道现在，她受的伤害真的很大，以她的话说，眼睛一直都有流泪的冲动。我答应他，不把他现在的感觉告诉她，因为我们大家都知道，她不会在走回原来的路了，一切也不会再重来了。
一段感情又在这么无奈中结束，我应该感叹感情的脆弱吗？难道感情就是简单的1+1=2的数学题吗？难道真的就没有黑与白的灰色空间吗？ 5月7日 番学拉~~~~~ 五一长假又过了，又该回来了，好想大叫：我不想上学！！我要放假！！虽然每天都是吃完就睡睡完就吃，过的是猪一般的生活，不过还是一个字：爽！！
好了，回来了，很多事在五一过后就该结束了。真的觉得，自己这个学期从一开始自己就没有心思学习，堕落了好多，每天上课都是人在心不在的，真的不能这样了，不然期末就肯定挂了！！而且马上又要期中考了，是该收心的时候了。
不再去想不切实际的东西
不再回忆过往的点点滴滴
只要珍惜现在的一切
珍惜你们的好
只要
这样就好~~~
学JIE JIE所说：Good good study ,day day up!
哇哈哈 4月30日 无题好久没有写SPACE了，要不是LONYEE提醒，我还真不知道我已经将近一个月没有更新SPACE了，婕婕也提醒我是该写点什么的时候了。
现在是凌晨一点十分，宿舍的人都睡了，而我们班的人都集体去吃宵夜，然后到天籁去唱K唱通宵。其实我不是不想去，只是觉得去的动力不大，好像觉得毕竟和我们班的大多数人都不是很熟，去了感觉好奇怪~~~而且明天就要回家了，心就突然变得特别静，哪都不想去了~~
今天晚上，婕婕陪我在文山湖吃完饭，我们到旁边的小花园去玩跷跷板，聊了很多。到了深大以后，已经好久没有这样畅所欲言了，我把我以前的一小半故事告诉了她，她就已经说很复杂了，哎，真是单纯的小孩！！！不过，今晚我们都聊得很开心，因为我们都很庆幸，我们所遇到的，都是好人。尽管大家在一起还是会发生一些小误会，但我真的很想对你们说：我真的很感谢你们带给我的快乐，特别是婕婕，雯雯，院长，小蓉同吖鱼同吖斐。其实刚开始到大学，心里还是很恐惧，害怕自己交不到好朋友，害怕自己会孤独，但平时和你们接触得最多，让我都忘记了伤心是一种什么样的感觉了，反正每天都是笑着起床，然后又笑着睡觉，是你们让笑声成为了我生活的主旋律。其实对于你们每一个人，我都有不同的感觉，唯一相同的或许就是自己的在乎，自己的珍惜。我不是说才刚相识就担心着分开，只是觉得，属于我们的每一分每一秒，我们都应该去珍惜，根本没有多少资本可以让我们去挥霍，四年相聚的时间可以似白驹过隙，我不怕时间走得快，我只怕它走过后没有留下痕迹，我们之间没有回忆，我不希望我的大学的记忆里会是一片空白，我希望有你们的存在、你们的点点滴滴~~~ER~~~~~我也不知道我自己在说些什么了，随便吧~~~ 4月15日 终于可以休息了~~~~~ 好冷啊！！！
今年的天气就是反常，开始还热得冲冷水当泡温泉，现在却冷得要躲在宿舍里~~~~
最可恶的是，我把所有的长袖衣服都叫爸爸拿回GZ了~~~~~
还好，吖娴施舍了一件衣服给我，谢谢~~~~~~
好久没有写下自己的心情了
就好象上个星期都不是为了自己而过的
回想起上星期：
赶3000字的论文~~~~~~~~
赶策划书~~~~~~~~
赶安排模拟谈判的活动~~~~~
赶去参加校学生会的干事培训活动~~~~~
~~~~~~~
弄得每天晚上十一点多才回到宿舍
然后两三点才爬上床
六点半有得爬起来
累得整个人都虚脱了
看着身边的朋友没有参加任何的社团，过的那么惬意
心里都挺羡慕的
有那么几次冲动想把所有的社团活动都辞去
然后陪雯雯、婕婕他们去疯疯癫癫
但是，黑先生说：
“虽然我们很辛苦很累，但是很充实，而且做的都是自己喜欢的工作，这就行拉！”
恩，确实！！
从中学开始就那么喜欢学生工作
当然不能放弃
更何况从中自己真的学到了很多东西
再苦再累也是值得的~~~
DO REMENBER
不要轻言放弃，否则对不起自己
看了很多人的SPACE
似乎这一周每个人都过得挺糟的
那倒也是：
篮球赛我们连出线的机会都没有了
数学老师突然转到更年期，不讲道理了
‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’
再加上冷空气的侵袭
身边好象笼罩了一层很灰的雾
大家都好压抑
BUT
冬天已经过去，春天还会遥远吗？
BELIEVE
不开心的事很快就会过去的
蚊蚊、婕婕
开心番拉~~~ 4月14日 喜欢与爱的区别——来自朋友的一篇日志人世间有种情感叫“喜欢”，另一种叫“爱” 4月2日 [转]男孩看了会领悟，女孩看了会感动的分手理由..1天 女孩终于鼓起勇气对男孩说：「我们分手吧」 男孩问：「为什么？」 女孩说：「倦了，就不需要理由了」 一个晚上 男孩只抽烟不说话 女孩的心也越来越凉 『连挽留都不会表达的情人 能给我什么样的快乐？』 过了许久 男孩终忍不住说：「怎么做你才能留下来？」 女孩慢慢地说： 「回答一个问题，如果你能答到我心里就答案，我就留下来。」 …………………… 「比如我非常喜欢悬崖上的一朵花，而你去摘的结果是百分之百 的死亡， 你会不会摘给我？」 男孩想了想说：「明天早晨告诉你答案好吗？」 女孩的心顿时灰了下来 …………………… 早晨醒来，男孩已经不在 只有一张写满字的纸压在温热的牛奶杯下 第一行，就让女孩的心凉透了 「亲爱的，我不会去摘 但请容许我陈述不去摘的理由 你只会用电脑打字 却总把程序弄得一塌糊涂 然后对着键盘哭 我要留着手指给你整理程序 你出门总是忘记带钥匙 我要留着双脚跑回来给你开门 酷爱旅游的你 在自己的城市里都常常迷路 我要留着眼睛给你带路 每月（好朋友）光临时 你总是全身冰凉，还肚子疼 我要留着掌心温暖你的小腹 你不爱出门 我担心你会患上自闭症 我要留着嘴巴躯赶你的寂寞 你总是盯者电脑 眼睛给糟蹋得已不是太好了 我要好好活着 等你老了 给你修剪指甲 帮你拔掉让你懊恼的白发 拉着你的手 在海边享受美好的阳光和柔软的沙滩 告诉你一朵朵花的颜色 像你青春的脸… 所以 在我不能确定有人比我更爱你以前 我不想去摘那朵花…」 （女孩泪滴在纸上 形成晶莹的花朵） 抹净眼泪，女孩继续往下看： 「亲爱的 如果你已经看完了 答案还让你满意的话 请你开门吧 我正站在门外 手里提着你最喜欢吃的鲜奶面包…」 女孩拉开门 看见他的脸 紧张得像个孩子 只会把拧着面包的手在她眼前晃 ……………… 我想这就是爱情或者生活 被幸福平静的包围时 一些平凡的爱意 总被渴望激情和浪漫的心忽略 爱！在双方引起的许多个微不足道的动作里， 从来就没有固定的模式 只有爱 可以是任何一中平淡无奇的形式 花朵、浪漫 不过是浮在生活表面的浅浅点缀 在它们的下面才是我们真真的生活 执着的追求我爱的人！不管未来怎么样，我只要一个机会，就可以证明我有多么的爱你... 4月1日 愚人节快乐～ 好耐无写ＳＰＡＣＥ拉，无办法拉，上个星期每晚都忙到十一点几先番，成点几先训觉，边有时间上来写也喔，再加上部脑中毒太深，都费事辛苦巨拉～～
好开心啊，仕斌前日来左学校探我啊，印象中，好似高三毕业后见过三四次之外，就再都无见过巨拉，所以前日见到巨真系好开心啊～～巨仲系咩都无变咯，成个细路仔甘～～～为左好好招呼巨，我同智哥带左巨去海上世界既PA PA JOHNS吃PIZZA ,果度既芝士条超正啊~~~其实，果日既主角就肯定唔系我地两个，而系智哥既GF小樱拉(智哥,唔好怪我公开你既恋情啊)~~~小樱几可爱,最紧要系第一次见BF既FRIEND仲可以甘自然，真系好难得~~~不过，仕斌今次就惨拉，本身林住要巨过来帮我修下电脑既,点知就比我逼到巨要巨将部主机搬反去广州帮我整,然后过两个星期又要搬番落来比我喔,真系辛苦你拉~~~~不过我好感动噶，你一句怨言都无,我会记得噶~~~下次自己开部车落来就无甘辛苦拉，哇哈哈~~~
讲完D开心既也,就到唔开心既事拉~~~
我地班既篮球赛输左比五班啊~输左一分~~吖鱼话得我几岩,上半场我都唔知自己系到打紧咩,吖鱼提醒我地要搏命拉开分差,但我就完全进入唔到状态，防守又唔得,比对方好轻易甘入左波~~~琴日系吖鱼既生日，我地唔单止唔可以比份好既生日礼物巨,仲要搞到巨顶住胃痛打全场~~~再加上星期一打二班果场,由于某种原因,我放射太多，本身可以拉大分差既机会就甘失去左,令到我地要出线更加困难~~~~我真系觉得好内疚,如果唔系我,二班果场可以赢得更加多分，如果唔系我唔够搏,防守都唔会差成甘,就唔会比五班入甘多波~~~所以琴日下午,我同婕婕去左练波,今朝又去左,今晚都会去，听日都会,只要有时间有条件，我地都会去练~~~我知道，衣家可能点练都无用，或者我地只系令自己既心好过D,好似婕婕甘讲,无人比我地更加想后边果两场赢波,我地好想弥补番自己下既错~~~唔理后边果两场我地会唔会上场都好，我地都会抓紧时间练波,有练好过无练~~~
讲完篮球赛,就到辩论赛拉~~~~我地经院又输左比信息工程学院~~听讲今次又系评判问题~~上一场我去睇果阵,我唔否认信工打得几好，但相比之下，经院明显系更有优势咯~~所以当主席公布系信工胜出果阵,全场有几秒系静晒噶，因为无人估到个结果系甘,相信就连信工自己都估唔到，因为我见到巨地都系定左下先鼓掌噶~~~但我地就你望下我,我望下你,根本唔知发生咩事,输得莫名其妙~~~果场都算拉，我林住仲有一场,肯定可以将巨地打个落花流水噶~~~但琴日因为太累,所以无去睇比赛,但结果竟然都系甘,而今次仲要更加离谱咯~~~听小黑讲,从上上届开始，经院只要一对信工就肯定会输,从来无断过，而今次甘好采,两场都抽中对信工,两场都输左~~院长番来仲喊左,一边喊一边闹，我有D庆幸自己无去睇,如果唔系我都唔知自己会做出D咩事出来~~琴晚同小白倾起哩件事,我地都觉得好无奈~~~一个甘大型既公开性比赛，都可以搞到甘黑暗,深大果然系名副其实既无公平可言~~~由此令我林到学生会，传闻都话学生会好黑暗，因为个个为左争奖学金而不择手段,虽然我到衣家都仲觉得学术部哩个集体好好，但我都唔敢太相信深大既公平性拉~~~因为真系有太多也令我地失望拉~~~
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